海上花开

“今日寒露，露冷将凝，昼暖夜凉”。
天凉好个秋……

20天的新妈妈生涯，情绪经历了狂喜和痛苦之后，陷入了新的焦虑——简而言之，可以称之为身份的焦虑。
身体生理上的变化，妈妈这个新身份带来的变化，以及生活中那些多出的人和事……打破了近30年来保持的平衡。于是，在为可爱妞妞感到欣喜和幸福的同时，焦虑感不期而至。那是一种对自我的不确定，对生活的无助，对原本简单的家庭关系的抗拒，甚至是对未来的迷茫。
或许，在未来的一段时间内，我得面临一场新的“战争”——一场面对自我、面对心理、面对生活的“战争”，以至于生活也会发生翻天覆地的变化，一旦处理不当，可能会为将来的日子埋下一些隐患。但是，我必须勇敢面对，面对自我，面对这场“战争”，并且在其中保护我最爱的亲人。
再一次给自己勇气，为自己加油！

这些日子，在家中等待小生命的降临，哪里都不方便去，也不愿意去，只是，静静地，等待那个时刻的到来。
于是，这段没有工作和必须要做的事情，没有应酬往来，甚至没有一个电话骚扰，几近脱离社会生活的日子，变成了一段难能可贵的体验。前所未有的安静，让我想起了小时候，那些十来岁左右的暑期的日子。

每天睡到自然醒，缓缓地洗漱，整理干净自己，便可以在书房或者卧室的一角、抑或在阳台的一侧，寻一个亮堂的处所，调整出一个舒适的坐姿，随手抽一本喜欢的读物，开始阅读……因为没有“必须”和“一定”的束缚，就多出了许多闲来乱翻书的惬意和潇洒：今天可以是功利性的企业管理和经济类读物，明天可以换成极具文艺气质的散文或诗歌；上午还在以准妈妈的心态战兢兢地研读早教读物，下午就可以换一本畅销的名人自传，体验成功人生背后的人情冷暖……这样的阅读自由和经验是近些年少有的了，一是因为忙碌，更重要的是心态的浮躁，把阅读当成了一种奢侈的享受，继而变得可有可无。不过，尤其喜欢的依然是翻阅那些文学读物，仿佛是脱离了世俗生活，甚至连待产的状况都可以暂时忘却，尤其是今日所读的舒婷的《真水无香》，将我一次次带回童年农村野地里的暑期生活，也带回去年夏末的鼓浪屿之行——与自然亲近，与万物连结，是平常的，也是奢侈的。

下午一般是个深深的午觉，然后起来做些轻便的家务，看会儿电视，或者继续阅读。晚饭的前后半小时到一小时的散步时段，基本范围也就在小区内外，到池塘前看看小鱼儿和小乌龟，在树林间听听蝉鸣鸟叫，或者踱到大门的广场前，和嬉戏的孩子家长们闲聊几句……都是极其平常看似无聊的生活，却充满了温情和生机。
让我想起，十岁左右，住在姑妈家过暑假的日子。每天和表姐睡到午后两三点起床，躲在房间里看《故事会》或者别的什么小说书，然后洗个澡，搬个躺椅在弄堂口乘凉，吃过晚饭则会“移师”二楼的天台，一直吹风到夜幕降临、人困力乏……
也让我想起，高中时代那些为赋新词强说愁的日子，读着余秋雨、席慕蓉的散文，整一个文艺女青年的模样；夜间，喜欢在阳台上张开双臂吹着夏风，想象和萤火虫嬉戏的童年，偶尔忧愁地怀古念今，无限感慨……

只是，这些日子，都一去不复返了；就连，今时今日所拥有的宁静，也将会随着若干天后的一声婴儿的啼哭而远去，不再回来。
所有的过往岁月，所有的人生体验，都不能复制，无法重来。或许，我唯一能做到的，便是享受当下，并用浅薄的文字，留下点滴感受，以飨过往的读者和将来某一天的自己。

在家待产的日子，因为无法确知他/她来临的具体时间，而夹杂着几分期待与紧张。随着预产期的临近，心里更多一分真实感，那个在我身体里住了九个多月的小生命真的快要到来了……

昨天，和母亲聊天，提起二十九年前母亲生我的往事。
那是一个酷热难挡的夏日，离预产期还有整整四十天。上午十点多，母亲尚在田里干农活，一阵阵的腹胀、酸疼让她无法坚持下去，只能匆匆回家休息。
中午十一点多，回家吃中饭的父亲见母亲不适，也一时无措，将母亲的情形描述给奶奶听，奶奶凭经验告知：“恐怕是快要生了……”心急如焚的父亲立即骑着自行车到村里的赤脚医生处“求救”，赤脚医生也对孕妇生产毫无经验，建议父亲立刻将母亲送往乡里的卫生院。
再次回到家里，来不及整理任何行李，父亲二话不说地把母亲扶上那辆破旧的28寸“老坦克”，一路颠簸着向乡卫生院进发……此时，母亲的羊水已破，腹部一阵阵的下坠感，我这个小家伙几乎是迫不及待地挣扎着，要来到世间。“在曹安路8号桥上，我几乎忍不住了，跟你爸爸说，我不行了，坚持不住了。”母亲现在回忆起来，都觉得惊险无比，她只能凭着本能用双手按住下身，防止我这个小家伙冷不丁地钻出来……
经过了45分钟的颠簸，终于到了乡卫生院。来不及消毒，来不及细问各种情况，立刻在产床下躺下，此时，已经能够看到我的小脑袋和浓密的黑发了……医生忍不住对父亲一阵呵斥：“这么晚才送来，多危险？！”这时，平常能言善道的父亲却木讷无语，也顾不了解释，只一心祈求母子平安。
好在，一直以体力劳动见长的母亲有一副好身体，几乎才用了5－10分钟，随着一声啼哭，我已经呱呱坠地；而母亲，竟满怀欣喜地从产床上坐了起来……

尽管，从小到大我听过很多遍关于自己早产的故事，却是第一次如此完整地知道每一个细节。大约是因为自己也生产在即，对此有了许多感性的认识。更是深深地了解，因当时医疗条件和交通设施的所限，我曾经面临着那么大的一个危险，随时都可能会在母亲抵达卫生院前就丧命了。
然而，也正是因此，我更要忍不住感慨生命的奇迹。那个早产40天的小婴儿不仅安然无恙，还得到了上天的眷顾和家人的爱护，健康地成长，时至今日，她也即将为人母。

大千世界，地球万物，生生不息。最值得尊重和敬畏的，便是神奇而坚强的生命！
如今，我身体里的小生命也即将来到这个世界，想必，如今的他/她不再会面临二十九年前的险境，但，生命的奇迹也将在他/她的身上发生——从呱呱坠地，到长大成人，到生命的进一步延续……

感谢上苍创造了生命，感谢这一切！让我们尊重和珍惜，这延绵不断的生命奇迹！

待产前的最后一个工作日。MSN的名字改成了“暂别职场”。
同事说，很煽情；朋友说，好好休息。我心里默默地想，其实，很伤感。
对一个工作七年的人来说，面对一个奋斗了整整两年的战场，即便有着诸多的不满，很多经验和情绪也成为了一种习惯，却很难一下子去适应突然离开战场的生活，无论是生活节奏上的变化，还是情绪互动上的变化。

鱼儿发短信来说，昨夜做了一个梦，梦见我和她都在北京，然后我说，其实十年前我们就在北京认识了……鱼儿觉得，在我产前工作日的最后一天，一个有点象征色彩的梦，也算是我们青春岁月的注脚。
一时间，鼻子酸酸的，更觉忧伤。十年，十年前的北京，十年前的那个夏天，真是一场梦啊——一场关于青春、关于爱与勇气、关于希望……关于一切美好的梦。而那个成日爱做梦的孩子，终也踏上社会、走上职场，为生计奔波忙碌；那个不安分的野孩子，终也为人妻，即将为人母，踏上了人生不归路。

2009年8月14日，一个极其平凡的日子，却因为一个新生命的即将到来，而可能成为我人生的又一个拐点。
我无法确切地预计未来的路途和生活中，喜悦与艰辛的比例；但我确知，在人生路途的不同阶段，总有不间断的收获和惊喜等待着我们——用爱和善心去发现生活，这是我和我所爱的人们，可以一起做到的!

也衷心地祝愿，各位往来的朋友和你们所爱着的人们，心中所想的一切都好！

在Kidonly的博上看到这句话，有种被震撼的感觉。
“与万物亲密，与世界连结”。简单又复杂，平常又伟大。

警醒自己：无论生活如何烦乱琐碎，都要保持一颗敏锐向善的心，“与万物亲密，与世界连结”。

不知道是因为即将结束“2”字打头的岁月；还是因为今日的一天诸事不顺；或者是因为某份期待中的祝福久盼未至的失落；也可能纯粹是因为生理心理的低潮期……这个生日的此刻，在办公室里呆坐着，心里竟有点小小的伤感。
还有两个月，我即将完成人生一次重大的身份转型，或许再也不能像这般用文字肆意撒娇，也无法详尽地描述自己的矫情，所以，今天这个原本普通的日子变得格外珍贵又特别。希望，我，能够一如既往地坚强，鼓足勇气，面对所有可能发生的困难和坎坷。

这几天，各种意外和负面的消息不绝于耳：近的有大众出租车的交通事故，全车5人无一生还；远的有法航飞机大西洋上失踪，机上200多名乘客和机组成员全部遇难，其中有9名中国人；再加上甲流H1N1的全球肆虐，让人不免发出“生死有命”的感慨。于是，就更觉活着的好处，也更加珍惜每天醒来见到阳光的时刻。
于是，也暗暗地告诉自己：乐活很容易，就是要每天快乐地活着。

初夏的时节，总是早早地醒来。
这两天，天还没有全亮，神志还是半迷蒙着，就能感受到肚子里的小家伙调皮的动静：时而是用手掌在腹壁上画圈，时而是东敲敲西打打，时而又是一阵打嗝般的颤动……我无法确切地得知他每个动作的含义，但安静地侧躺着感受到他动静的那一刻，内心里洋溢着满满的幸福；有时候仿佛能感受到他与我开着善意的玩笑，竟忍不住笑出声来。

昨天清晨六点多就被小家伙踢醒了，索性起来到对面公园里去转悠。晨练的人群里也有父亲，看着他和邻居们一起打羽毛球，大声而热情地和熟人打招呼，我突然由衷地敬佩起他来——我这个平常稀里糊涂、粗枝大叶的父亲，身上有种天生的热情和乐观的能量，能让周围人感染其喜悦和快乐。当然，他也有冲着老妈莫名其妙发脾气的时候，但或许，这也是他真性情的一面，也是他可爱性格的一部分。
和父亲散步回家，然后开始换被单被套、擦洗手间——我这个身怀六甲的准妈妈突然如此勤劳的举动，把准爸爸吓了一跳——但不知道为什么，身上突然仿佛有了许多使不完的劲，很想把这种热爱生活的劲头体现在每一个生活的细节上。忙碌了差不多两个小时，总算累了，在沙发上沉沉地睡去……
中午，接到老板电话，说是要加班改份材料。出乎意料的，和以往接到加班通知不同的是，我几乎是欣喜而雀跃地答应“立刻出门”，仿佛是身体里的某种激情被引燃，就怕没有足够的柴火燃烧。
2点左右赶到公司，7点多走出公司，那些Excel表竟仿佛成了能让我执着投入的某种艺术品。回家吃完晚饭、散了会儿步，接着在家里自觉加班，继续修改那些表格，以至于11点半上床睡觉时，心里都念着那些表，兴奋得睡不着。

今天8点起床，洗漱停当，出门买早餐，打算9点赶回公司继续修改材料。走出小区，看到对面公园门口锻炼回家的老人，还有路边提着小菜聊天的邻居们，觉得细碎的生活真是无比美好。
走小区一扇狭小的侧门回家，碰到一个腿脚不太灵便的老人从门的里面走出来，下意识地在门外停住等老人通过……本是一个很平常的举动，老人却似乎异常感动，特地停下脚步回过身来，对我说：“谢谢妹妹～”
当我侧过我那日渐走形的身体通过那道窄门，走向家门口时，心里更添了几分喜滋滋——为了这一小段连称为助人为乐都显得有点牵强的插曲，也为了我每天都能够健康而快乐地生活着。

乐活，就是每天快乐地活着；而我正在乐活ING……

·我们不可避却的要去生活，有时甚至要下海，不过，我们在紧张匆忙的生活里，可以让自己有较优雅的姿势，或者在为生活盘桓时，还可以谛听远方与心灵的潮声。

·草是那样子坚强，出乎人的意想，而草的坚强来自于它的无限谦卑、无限忍耐、无限柔软，以及永不休止的生长与抗争。

·生命的路有时真像沙漠中无涯的黄沙，旗杆是沙漠中的理想，一个唯一可以凭借的事物；如果生命能绕着一个不动的理想疾走，终可以走出一条生路的吧！

以上摘自林清玄散文集《淡品人生》

四月的雨季，乍暖还寒时，无心工作；总觉得美好的时光被千篇一律的枯燥公文霸占是残忍的。
坐一个让自己舒服的姿势，且不影响牛牛的动弹，开始翻看历年这个季节里写下的文字：忧郁的、灿烂的，哪怕为赋新词强说愁的，都那么生动而鲜活……有的仿似就在昨天，而有的却恍如隔了一整个光年。
庆幸，还有这些文字，留下得以循迹的蛛丝马迹；
也庆幸，这个四月，终于有些不同，向来不易满足的心被足够的幸福感填满；
更要庆幸，那些姑娘们，曾和我一般迷茫或混沌，一个个结束了悠长的青春期，开始了“正道人生”。
请原谅我这个食尽人间烟火的俗人，尽管内心深处还保留着一点小资和天真，但却固执地以为：温暖的人生应当是充满着烟火气，应当与正常的恋爱、结婚、生子这般的“正道”有关。但我也总是相信，在看似寻常的烟火气里，聪明的女子也总能活出不一样的姿态。

上班的时候，为避高峰堵车，经常走苏州河边的一条小路。岸边是破败的棚户区，搭建着许多违章建筑和临时摊位。每每，在为交通混乱感到烦忧时，又感动于这些生动的生活场景：推童车的老人、挑货物的小贩、见面打招呼的路人……那么鲜活的画面，仿佛人生的所有经验和道理都寄寓其中——没有什么可忧心的，没有什么可不满的，我们活着，活在热闹的人群里，有健康的身体和亲爱的家人朋友，便是最大的福气。
有时候，真有下车走走的冲动，那所谓社会底层最平常的生活，充满了热烈的生命气息，是多么叫人欢喜啊！那一刻，真希望自己是个艺术家，可以用音乐、用画笔、用影像来勾勒出人生最基本却最丰厚、又常常容易被我们忽略的模样！

感谢上苍，给予我健康的身体，和一颗善感的心；
感谢上苍，赐予我可爱的家人，和亲切的朋友们；
感谢上苍，能让我健康地活着，并在此刻感悟到人生的喜悦与丰厚礼物！

加班的周末，为一个在我看来很无聊但又必须的会。
躲在办公室里上网。周围很安静，安静得让人怀疑时间是否流过……下了好几个星期的雨，叫人感觉压抑；一些不可思议的事情，让人苦笑不得。
太静了，安静而平静，毫无生机，有种死穆的森然，让我由衷地感觉某种人生的荒唐和悲哀。只是，很多置身其中的人，并不觉得悲哀吧——这便是我的可笑之处，总是那么敏感得哀伤于一些与己无关的事。当然，那是因为我确知我的梦想，和我想要的人生模样……
渴望一场大雷雨，来打破这样的沉闷和平静，那种慢慢消磨意志，乃至在温水里逐渐死去的现状——我那不安分的神经，终于又开始蠢蠢欲动了，嘿嘿。

很偶然的机会，知道有这样一本书《遇见未知的自己》，开始只觉得题目吸引人，后来上豆瓣看了网友的简介，得知是本不错的身心灵成长的启蒙书，便打算买来一读。
个人以为，这不算一本好看的小说，甚至称其为小说也比较牵强；但是，作者用小说式的叙述方式将很多晦涩深奥的心理学、哲学及与身心灵成长相关的理论铺陈开来，倒也不失为一本通俗易懂的入门书。其实，早些年，我是不屑于看这类书籍的。当时就读了不少通俗哲学类书籍的我，自以为把很多人生的道理看得明白通透，自以为是不会迷失于茫茫人海之中的。只是，这些年日益增多的不快乐让我不得不重新审视自己的内心，才发现，不知不觉中自己已经离那个明白通透的自我越来越远了，甚至很多时候完全迷失在俗世里，分辨不清真实的自己。于是乎，有了很多的牢骚，很多的怨气，也包括在这里充满着很多忧伤的不快乐的文字。

这两天，由着这本《遇见未知的自己》，又开始读胡因梦的《生命的不可思议》以及托利的《当下的力量》。希望借着这拨书，又借着如今“准妈妈”的身份和状态，重新审视真实的自我，并且回归到那个明白通透的自我，能够在身心灵方面得到一个新的成长和质的飞跃。其实，这也是，近来迟迟不更新博客的一个原因（当然，另一个原因是现在很大部分精力转移到了新的“战场”——阳光灿烂的日子）：当处在混沌未知状态中时，倾诉和记录不见得是件好事；有些心结必须慢慢解开，有些心得必须去慢慢体悟。
在此，也趁这个机会感谢一下一直来这里的新老朋友，最近暂停更新博客后，才发现原来有不少朋友一直在关注和牵挂。只能说抱歉了，因为处于特殊的生理和心理转变时期，片刻的沉默只是为了有一天更好地回来。另外，我也在考虑今后往多个专题博客的方向发展，不知各位意下如何？也欢迎大家交流看法。

最后，用《遇见未知的自己》里的那句话结束此文：“亲爱的，外面没有别人，只有自己。”很多时候，我们的不愉快并非来自于所谓的外界，而来自于自己的内心——事实上，我们以为的外面或者外界，没有别人，只有自己。
以此，与各位看着我的博客和我的成长的你——共勉。

这些日子，琐碎、平淡，以至于觉得文字的记录都是一种多余。甘愿，让时间一点点流逝，哪怕是枉费了青春的尾巴、大好的时光——仿佛，连抓一下的心念都消失殆尽了。
心里，依然有着长久以来挥之不去的忧伤，时间愈久，愈见清晰；以至于，连演戏的心情与解释的念头都没有了。就让一切顺其自然吧，清者自清，浊者自浊。厌烦了那些刻意的讨好、虚浮的言语和夸张的笑容，只想做好自己而已；一个本来就内心清冷而孤傲的女子，又何必强颜欢笑地假装热闹呢？

年末，应酬与日俱增。好在，有了“特赦令”后，可以免去许多场面上的任务——如今，只管吃饱自己的肚子，偶尔说几句客套话，不至于场面冷清便好——轻松了不少；但似乎，离YZXY一年多前“警告”我的“旋转而忙碌的芭蕾舞娃转下舞台”的日子也不远了——倒是期望可以早些离开舞台的，太累了，有些舞姿太过繁复，始终学不会，也承受不起。
BL在《雨暮归途》中写：“路迢迢，天阔阔。宦海茫茫，心事空空落。日月昭昭人噩噩，众口芸芸，多少唯唯诺。”清醒、智慧、老练如他，竟也有如此感慨。看来，入世之路崎岖难测啊！

短信问候一位异乡的朋友，称正在团拜，喝了不少；继而，彼此喃喃几句体己话。不知为何，鼻尖竟泛起一阵酸意，只是说些不着边际的叮咛，却又觉得饱含着无数情绪，惺惺似相惜，忧忧若别离……
最后一句是：冬天已经到来，相信春天也会很快来到——是的，我们再也回不去了，回不到已然过去的春、夏、秋；但，总有，总有另一个春天，总有下一次的春暖花开——以此与亲爱的你们共勉。

按照惯例，每年的辞旧迎新之际，是必定要留下一些文字上的印记的，以告别过去，展望未来，记录彼时彼刻的心绪。

这次不然。因为从2008年12月31日19：30分起，我就坐在上海体育馆的演出现场，等待一场跨年演唱会，直到2009年0：30有余才慢腾腾地起身离开，到家已是1：30，也就只能罢了。

于是，在此刻，2009年1月2日的上午10：19，重新打开电脑，凭着记忆写下一点当时的心情，权当是后补辞旧迎新的心情。

周华健的演唱会很朴素：舞台上除了一条通向后台的阶梯之外，几乎没有别的修饰，全靠着灯光打出各种炫目的效果，来衬托演唱会的气氛；他的衣着也简单，好像就那么四套吧，除了第一套有点亮片，最后一套的红色衬衣可以衬托一点新年的气氛之外，其它简直都只能算上朴素的逛街装；整场演唱会，除了唱歌还是唱歌，顶多几句调侃烘托气氛，没有一个舞蹈动作，没有很靓的噱头……

但华健很卖力，唱足整整4个小时——除了迎新的十分钟请赞助商上台是个充数且不讨巧的噱头之外，就连成龙大哥的嘉宾时间，他也一直陪在舞台上一起唱，没有休息……所谓大哥级的艺人，自然有大哥级的敬业态度和风度，确实令人感动。

只是，我看演唱会的激情却已经远远不及当年了。不知是因为前几天没休息好，还是周华健对我而言尚不具备特别的吸引力，但我觉得最大的原因应该出自于自己的心态——我很抱歉，全场几乎没怎么找到看演唱会的激情。
确实，华健的歌大多琅琅上口 ；华健大哥很卖力、唱得很好听；周围的大部分歌迷还是铆足了万人大合唱的劲……但是，我，那个小小坐在现场一角的我，却提不起劲来。

周华健在舞台上细数2008年发生的大事，喜悦的、悲伤的，说2008年是特别的一年；这点我很赞同，就连胡主席在新年电视讲话里也说“2008年是不平凡的一年”。

然而，就个人的境遇而言，2008年的大多数事情，实在与喜悦扯不上边。看演唱会的时候，收到一条短信说要“告别悲情的2008”，立刻深以为然。2008对我而言，始终是上错了跑道，铆错了劲头的尴尬，在心里早就预演过无数次的悲情结局了。不知道，此时此刻才刚刚“觉醒”，算不算太晚。转眼就三十的自己，背负着那些不愿承受之重，还有没有可以选择的余地？？

我依然喜欢那首《最真的梦》，那曾经是我初中时代最喜欢的歌之一。喜欢的初衷与一段情窦初开的故事有关。然而，现在的喜欢，是因为那几个字的本意——最真的梦。
如果人生有梦，是不是会好过一点？如果我们有梦，是不是不要轻言放弃？ 我开始有一点点明白那些三十而立的焦躁和烦恼，并且真正地开始从一个海难者的角度理解自由飞翔的小海鸟的意义。

有一些决定和决心，必须要尽快而果断地下，必须从内心出发，而不是遵从所谓的现实——我知道，我这样的孩子，永远无法用现实来说服内心，永远无法心甘情愿地做到妥协！与其用妥协来伪装而不快乐，不如做回最真的自己，哪怕是任性的、不识时务的！

亲爱的，请守候你“最真的梦”，好好地守着！
加油，2009！加油！！

我们的爱只有你懂——单是这一句话，就足以让人唏嘘。有些爱，无需出口，无需相守，你懂便足够。

因了电影《梅兰芳》，近来也关注起京剧，了解了一些相关的人和事，渐渐了解和学着欣赏这门国粹的深重与美。但最为念念不忘的，倒是与京剧本身无关的东西，是那段经过了艺术修饰、加工甚至编排的梅孟恋。剔除具体的身份后，唯有真性情的东西才是感人至深的——请原谅，我依然是个浅薄的情感至上的浪漫主义者。

网上搜到一段网友bulgakov关于电影中梅孟恋的博客文字，自觉写得真实，摘抄如下：

“最好的爱情，本就如烟花，只在瞬间灿烂，被珍藏在心底最柔软的地方，用一生的时间细细回味。日日相对、柴米油盐、吃喝拉撒只会磨灭了它的光泽。所以，电影里的孟小冬，没有给男人纠缠和负担，走得干净，那曼妙倔强的背影才能换得梅兰芳的泪眼婆娑。我想，更完美的告别，应该没有眼泪，没有仪式，没有解释；不猜测、不分析、不犹豫、不回头；只在心里跟那人说‘再见’。
若干年后，有人撮合梅孟二人再次同台演出，孟拒绝了。梅兰芳演过那么多心思细密的女人，他不会不知道，女人的刻意回避意味着‘不能忘’。
也有人说，孟小冬离开梅兰芳之后，照相再也没有笑过。这种说法或者偶尔也会飘进交游甚广的梅兰芳耳朵里。我想梅是翩翩君子，断不会像胡兰成一样，靠讲述和女人的情史往自己脸上贴金。但是，出于人性，他会不会也有小小的虚荣心和触动？
 而孟小冬，当她衣不解带地服侍风烛残年的流氓大亨杜月笙，所流露出的柔情恐怕多是出于报恩和同情。她会不会偶然回想起那场靠着燃点她的青春、柔情、冲动、倔强才得以绽放的绚烂烟花呢？”

你懂我的爱 - 黎明&章子怡 （电影《梅兰芳》主题曲 ）
作曲：雷颂德 作词：姚谦