海上花开

20天的新妈妈生涯，情绪经历了狂喜和痛苦之后，陷入了新的焦虑——简而言之，可以称之为身份的焦虑。
身体生理上的变化，妈妈这个新身份带来的变化，以及生活中那些多出的人和事……打破了近30年来保持的平衡。于是，在为可爱妞妞感到欣喜和幸福的同时，焦虑感不期而至。那是一种对自我的不确定，对生活的无助，对原本简单的家庭关系的抗拒，甚至是对未来的迷茫。
或许，在未来的一段时间内，我得面临一场新的“战争”——一场面对自我、面对心理、面对生活的“战争”，以至于生活也会发生翻天覆地的变化，一旦处理不当，可能会为将来的日子埋下一些隐患。但是，我必须勇敢面对，面对自我，面对这场“战争”，并且在其中保护我最爱的亲人。
再一次给自己勇气，为自己加油！

待产前的最后一个工作日。MSN的名字改成了“暂别职场”。
同事说，很煽情；朋友说，好好休息。我心里默默地想，其实，很伤感。
对一个工作七年的人来说，面对一个奋斗了整整两年的战场，即便有着诸多的不满，很多经验和情绪也成为了一种习惯，却很难一下子去适应突然离开战场的生活，无论是生活节奏上的变化，还是情绪互动上的变化。

鱼儿发短信来说，昨夜做了一个梦，梦见我和她都在北京，然后我说，其实十年前我们就在北京认识了……鱼儿觉得，在我产前工作日的最后一天，一个有点象征色彩的梦，也算是我们青春岁月的注脚。
一时间，鼻子酸酸的，更觉忧伤。十年，十年前的北京，十年前的那个夏天，真是一场梦啊——一场关于青春、关于爱与勇气、关于希望……关于一切美好的梦。而那个成日爱做梦的孩子，终也踏上社会、走上职场，为生计奔波忙碌；那个不安分的野孩子，终也为人妻，即将为人母，踏上了人生不归路。

2009年8月14日，一个极其平凡的日子，却因为一个新生命的即将到来，而可能成为我人生的又一个拐点。
我无法确切地预计未来的路途和生活中，喜悦与艰辛的比例；但我确知，在人生路途的不同阶段，总有不间断的收获和惊喜等待着我们——用爱和善心去发现生活，这是我和我所爱的人们，可以一起做到的!

也衷心地祝愿，各位往来的朋友和你们所爱着的人们，心中所想的一切都好！

不知道是因为即将结束“2”字打头的岁月；还是因为今日的一天诸事不顺；或者是因为某份期待中的祝福久盼未至的失落；也可能纯粹是因为生理心理的低潮期……这个生日的此刻，在办公室里呆坐着，心里竟有点小小的伤感。
还有两个月，我即将完成人生一次重大的身份转型，或许再也不能像这般用文字肆意撒娇，也无法详尽地描述自己的矫情，所以，今天这个原本普通的日子变得格外珍贵又特别。希望，我，能够一如既往地坚强，鼓足勇气，面对所有可能发生的困难和坎坷。

加班的周末，为一个在我看来很无聊但又必须的会。
躲在办公室里上网。周围很安静，安静得让人怀疑时间是否流过……下了好几个星期的雨，叫人感觉压抑；一些不可思议的事情，让人苦笑不得。
太静了，安静而平静，毫无生机，有种死穆的森然，让我由衷地感觉某种人生的荒唐和悲哀。只是，很多置身其中的人，并不觉得悲哀吧——这便是我的可笑之处，总是那么敏感得哀伤于一些与己无关的事。当然，那是因为我确知我的梦想，和我想要的人生模样……
渴望一场大雷雨，来打破这样的沉闷和平静，那种慢慢消磨意志，乃至在温水里逐渐死去的现状——我那不安分的神经，终于又开始蠢蠢欲动了，嘿嘿。

这些日子，琐碎、平淡，以至于觉得文字的记录都是一种多余。甘愿，让时间一点点流逝，哪怕是枉费了青春的尾巴、大好的时光——仿佛，连抓一下的心念都消失殆尽了。
心里，依然有着长久以来挥之不去的忧伤，时间愈久，愈见清晰；以至于，连演戏的心情与解释的念头都没有了。就让一切顺其自然吧，清者自清，浊者自浊。厌烦了那些刻意的讨好、虚浮的言语和夸张的笑容，只想做好自己而已；一个本来就内心清冷而孤傲的女子，又何必强颜欢笑地假装热闹呢？

年末，应酬与日俱增。好在，有了“特赦令”后，可以免去许多场面上的任务——如今，只管吃饱自己的肚子，偶尔说几句客套话，不至于场面冷清便好——轻松了不少；但似乎，离YZXY一年多前“警告”我的“旋转而忙碌的芭蕾舞娃转下舞台”的日子也不远了——倒是期望可以早些离开舞台的，太累了，有些舞姿太过繁复，始终学不会，也承受不起。
BL在《雨暮归途》中写：“路迢迢，天阔阔。宦海茫茫，心事空空落。日月昭昭人噩噩，众口芸芸，多少唯唯诺。”清醒、智慧、老练如他，竟也有如此感慨。看来，入世之路崎岖难测啊！

短信问候一位异乡的朋友，称正在团拜，喝了不少；继而，彼此喃喃几句体己话。不知为何，鼻尖竟泛起一阵酸意，只是说些不着边际的叮咛，却又觉得饱含着无数情绪，惺惺似相惜，忧忧若别离……
最后一句是：冬天已经到来，相信春天也会很快来到——是的，我们再也回不去了，回不到已然过去的春、夏、秋；但，总有，总有另一个春天，总有下一次的春暖花开——以此与亲爱的你们共勉。

是从那次考试失利，还是从某次颇受委屈的批评开始？是因为一次失恋的阴影，还是因为曾经暗恋的无果？是诱发于某次善意的谎言，还是一次恶意的欺骗？不记得哪一天起，你开始植根在我的体内，在冷不丁的时机，放出暗箭，把我射得遍体鳞伤。
我一次次地努力抚平伤口，装作若无其事，继续上路。但是，你总是纠缠不休，像个顽皮的小孩，把我折磨得身心疲惫，且像个正在生长发育期的顽童，有着越来越茁壮成长的趋势，成为我心头挥之不去的顽疾。

我总是小心翼翼地伺候着你，生怕你出来捣蛋，却依然防不胜防。你总是在不经意间，偷偷溜出来，让我在亲密关系间说些伤人的话，在不合适的场合特别冷漠或者过分热情，在应当充满斗志的时刻变得信心全无、全盘溃败……
于是，我陷入了一场场的战争之中，和自己的战斗——战役越来越艰苦，敌人越来越顽强，武器越来越单薄，身心越来越乏力……最后的结果，总是异常孤独，独自舔噬累累伤口。

让我感到害怕的是，我能够感觉到你的野蛮生长，你的体形和能量在这些年里，都变得愈加强壮和嚣张，以至于有时候我根本难以驾驭和控制，甚至无法掩藏。
有时候，真的很累，很想投降——如果可以选择，我宁可从来没有战斗，也从来没有遇见过你。

夜里，一位老同事打电话来，说央视某栏目记者找我，估计是循着我曾采访的报道，想找被访者的联系方式。回家路上，按着老同事留下的电话回拨过去，一个年轻充满朝气的女孩子的声音，语气急切而欣喜，像极了若干年前的自己，苦苦搜寻的线索终于有了回音。答应回家后找到电话号码就给她发过去。也不食言，一到家便打开电脑翻找以前的通讯录，好在离开记者这个岗位之前，把所有曾经用过的采访电话都分门别类地整理归档，本想是留作一场人生的纪念，没想到还能派上用处。很快找到号码，给央视的女孩短信过去，心情愉悦，仿佛完成了一项重要工作。
又突然，无限怀念起那些日子来，那些无需“入世”，只需冷眼旁观，闲散文字的日子。突然，一阵伤感，竟要落下泪来……

这两天，落了太多的泪，眼睛也总是一阵阵生疼。内里，有着很深很深的伤感，却是任泪水如何流，也驱赶不走……
感觉自己仿佛是个溺水的孩子，挣扎到无望，索性闭上眼睛，让自己沉下去，沉下去，直至死亡……在完全沉没之前，还有没有一线生机出现的可能？

一位朋友发来消息，来回几段，皆是嘻笑怒骂的无厘头。回复一个字“俗”，我笑，心里说不出悲伤还是无望，随手编了几句打油诗：“我本俗人，生在俗世，被困俗务，岂能脱俗？”其实，是想说：心中已是聊无希望，又如何能开出不俗的人生之花来？

－－－－－－－－－－－－－－－－以下摘自Amy的《岁月静好》－－－－－－－－－－－－－－－－－

生活从来都让我们相信，命运是我们竭尽全力也无法逃避的东西。生命中的原罪太多，可以选择淡忘，但无法逃离。只有真正的面对，才能与它共存。不管是落泪或是微笑，疼痛或是快乐，如果不能坦然相对，阳光将永远无法把爱带入我们的心房。

天气逐渐阴冷，人心也日渐苍凉。
前天夜里失眠，爬起来看《暗算》：热烈、真挚的黄依依一次次向安在天表达那份炽热而强烈的爱，却一次次被拒绝，乃至被伤害……无望的爱情，悲剧的人生，苍凉的人心——久违的揪心，泪流满面。

如今，我们的心仿佛已经慢慢磨出了粗糙的茧，遂而长出坚硬的壳，推心置腹变得很难很难，感动感怀少之又少。即便偶尔“被青春撞了一下腰”，也只是默默地承受，一言不发地在暗里平息情绪。
长大，继而老去——或许，这是一条无论我们如何努力，也回不了头的不归路；从一开始，便注定了悲剧化的结局。

恼人的冬季又来了；但愿，这是一个不太冷的冬。

女友们的博客上，不约而同地转载了“奶茶”为陈升的新书《9999滴眼泪》所作的序——《给九十岁的你》，文字清淡却饱含深情。这名女子，从二十一岁开始，爱上这位长她十年的男子，一晃十数年；这名男子，也满怀着对这名年轻女子的喜欢和欣赏，却始终“止乎礼”，与婚姻、爱情无关……这样的感情，虽然无望，却也高贵，让人唏嘘。

懂得这样的感情，体验这样的感情，或许才能更加珍视现实中缺乏浪漫的婚姻；有过二十多岁的年少痴狂，有过那些无怨无悔的傻气，或许才算是真正地活过、爱过……

只是，经过这一年游戏人生般的“入世”过后，虽然依然被这样的文字所打动，并深深静默，却很难再提起这样的勇气，去直面如此真挚无瑕的情感；甚至，连曾经的记忆也逐渐模糊乃至消退——只因，心已经不再那么纯净而芬芳，心中的念想不再亮丽闪耀；那些希望开始变得渺茫，那颗星也因此逐渐黯淡……
那一天大约是到了——看得到的结局，只能是面对现实，接受平庸。

想对某个人说抱歉，我不再是那个爱做梦的孩子，我想我做不到你心目中那个永远的“孩子”。

回家路上，听“奶茶”的《我很好》；或许是因为心情不好，许多次都差点落了泪。
听她唱“爱你却选择离开，再遗憾也好过不快乐地分开，你会懂得这是我的爱”；
听她唱“没有声张，没有挣扎，没有我难过的假象，只有多一道伤……以为自己，足够坚强，还是一样逃离现场，不愿面对重复的过往，结局还是一样”；
听她唱“那首情歌唱了几遍，依然会有想哭的感觉，想着明天谁会出现，谁爱了谁，又再见”；
听她唱“无所谓，无所谓，爱不过就像一口烟圈，烟散了，回到了从前”……
内心里的游离和无助，在这个夜里，被“奶茶”细细的嗓音诠释得无处遁形。

想起前天看的《Sex and the city》的电影版：四名都市女子的生活与纠结，Carrie和Mr. Big之间的分分合合，以及那些大团圆的结局……多希望，真实的生活也只是一部电影而已，过程是戏剧化的，结局却是可喜的。
究其根本，就是我始终不够坚强。

有人过生日，我却没有准备礼物——有心人早走在前头，不需要我多此一举。
祝福电话里，淡淡一句“生日快乐”，并强调“快乐是自己的，最重要”；其实，是因为，今天我很不快乐，所以，希望，至少你还快乐。

是的，快乐很重要。
酝酿着下一次的出行，九月，希望能够，“脱下疲倦的高跟鞋，赤足踩上地球花园的小台阶”……
“我的梦想，不在巴黎东京或纽约，
我和我的孤独，约在微凉的微凉的九月……”

有些沟壑，注定无法跨越；
有些高峰，永远难以攀援；
有些人，从开始便只能仰望。

所以，我们，
只能走在自己的路上，
暂时忘却时间的忧伤，
让每一刻现在，
都灿烂而坦荡。

组织一场聚餐，是内心向往之外，和形式必需以内的。场面是可想而知的必需的热闹，结果也是意料之内的恼人……一切均在意料之中，明知内心并不欢喜，却又得有所必要——这便是我如今面临的具有现实主义意义的难题之一。
热闹过后的办公室，和LW又是一番颇为推心置腹地聊天。因为内心的无所欲望和畏惧，便可以毫无保留地亮出自己的底线——说自己长时间来的困惑和小心思，得到共鸣，却依然无所解。于是，彼此沉默，片刻，黯然道再会。

借着一点酒性和酒胆，自驾车回家；就着小雨，反而格外清醒和冷静。倒车除外，一切竟是从未有过的利落、干脆。
少不了一番预料之内的冷战，默默流着泪，说完了压抑已久的话，继而沉默。内心并没有想象中的悲伤。
从不曾奢望了解，也不曾奢望会有这样的明白和懂得；从现在起，心里便更加透彻地明了：有一段路，必须得一个人踽踽独行，不会有理想中的同行者，更没有所谓的惺惺相惜，甚至连理解都不会有，所有的困惑、矛盾、难过，都得一个人扛着，扛着，继续扛着……这便是真实的人生——不要奢望有所谓的知己，所谓的同行者，所谓的满怀爱意和善意的人们——是的，他们会出现，但是，他们并不能全部了解，心甘情愿地陪你走完全程；这场比赛，你必须，一个人面对。
这些明了，或许是成长当中，最为宝贵的财富。当你懂得不再寄无谓的希望于外界时，便会格外珍惜自己，守护自己的每一分一秒的成长——这样的体会和领悟，于我，也是宝贵的；或许，能解开许久以来的不得其解的情绪难题。

这个夜半，前所未有的孤独；却也是，前所未有的坚强。
雨，继续；忧伤，也会继续；只是，这一切继续当中，总会有一些不同以往的变化——而任何变化，无论如何，始终都是可喜的。

不知是不是受了奥运的影响，最近开始进入新的工作低潮期和懈怠期，这剩夏里的一把体育热火，把我最后仅有的一点工作热情全部烧尽。
或许，一年始终是我的热情周期，从去年西行回沪后的踌躇满志算起，差不多也快一个年头了；如果这是一道坎，希望自己很快就能迈过去。但又觉得，热情的耗尽也不完全是周期规律那么简单，那些日渐在心里明朗化的问题，始终与内心向往的东西格格不入的氛围……或许才是真正的关键。
迷茫的时候，甚至会怀疑，去年此时做的那个决定是否明智？为了所谓的“入世”而做出的放弃和妥协，究竟是不是值得？只是，一切都容不得去后悔，更容不得重来；既来之，则安之，这个决定已经做出，再苦再难似乎也只能坚持到底，直到耗尽全力为止。只是，依然担心，成为那只温水里的青蛙——这么多年，每一次的离开、重来都是因为同一个原因。

于是，把更多的心力花在生活上，半逼迫地让自己去做一些应该做，并且真正有益且可以让生活丰富起来的事情。
例如，看书、学习。尽管还是有一搭没一搭的，但总算是有所吸收，也意味着有所进步，会让自己心安不少；
例如，去健身房开卡，并下定决心请了一名私人教练，制定锻炼计划，打算改善自己日渐下降的体质，和开始逐渐走样的体形；
例如，开始自己开车上下班，一是为了方便，二是为了证明自己可以改变某些与生俱来的弱点，如胆小、方向感差……

有些改变，需要时间酝酿，也需要很长的时间来准备；有些变化，需要很大的决心，需要面对很大的困难……我真的不确定自己能否坚持，或许这种犹豫和不自信本身就是一种妥协，和一种失败的预兆；但至少，心怀梦想，生活会更美好一些……
是的，心怀梦想——尽管梦想未必能够成真，但至少可以证明，我们的心，还是那般年轻、跃动……

知道这个词，是在初中时代的语文课上，班上最美丽的女孩WJ念她的作文，第一句话便是——“一叶知秋……”一时之间觉得，世界上最美丽的词汇也不过如此，纤细的、动感的、宁静的、色彩斑斓的。
以后很多年里，每到夏末秋初，枝头的树叶色彩由嫩绿变成墨绿继而一点点泛黄开始，脑海里便蹦出这四个字——一叶知秋——带着一丝丝浪漫气息的美感，同时又充满着小资的忧伤，触动着敏感的神经。

原本以为，在这样一个为生存而奔波劳碌的时节，每日为繁琐的杂事焦头烂额，是万不会再敏感于这些细微的变化的。却不然。
今日下班，驾车行驶在金沙江路上，身体疲倦、心头烦躁，心始终游离在车水马龙之外，飘在不知所踪的远方。只是那么一刻，望见夕阳的刹那，突然惊觉那天色，明显地暗沉下来，猛然醒悟：暮色已近，夏也已悄悄走近尾声了。
记得两天前，妈妈曾说：就要立秋了；当时并不上心。此刻方明了：从小干农活出身的母亲是如此敏于气候节令的变化；而那语气与神情，仿佛更是惆怅于岁月的流逝。
回家翻看日历，发现，明天即是立秋，亦是七夕节；再过一天，则是全世界期待已久的北京奥运——该是欢腾的时节吧……却不知为何，心中生出许多幽幽的怅惘来，淡淡的忧伤，挥之不去……

一叶知秋，又一年即将过去了。可是，于我，每一寸光阴流逝的意义，依然在苦苦寻觅当中……