海上花开

前两天逗妞妞的时候，突然张口就对她说：“你将来要做一名现代都市女性，要独立、自信、坚强、勇敢……”说完之后，发现自己很唐突，对一个2个多月的婴儿提这么高的要求。再转念一想，为什么会脱口而出这“独立、自信、坚强、勇敢”的八字“方针”呢，恐怕是因为自己内心一直希望成为这样的女子，但却始终做不好，所以只能寄望于下一代来完成自己的夙愿（这点也算是犯了大多数父母希望子女来实现自己愿望的错误）。
当然，这些人格品质是需要用一生来修炼的，所以，从这个意义上来讲，对一个站在人生的起跑线上的2个多月婴儿提出这些概念或许也不为过。

1、独立。即不依赖。很多人说女性要经济独立，这点我赞同——经济基础决定一切嘛！但是就个人而言，我更倾向于强调人格独立和心理独立（一般而言，人格独立和心理独立的人，也很难会在经济上成为“啃×族”）。当今社会，虽说女子已顶半边天，但依然难以完全避免“从父、从夫”观念遗毒的侵害，尤其在一些较为传统的家庭里，依然会培养出不少娇生惯养、生活能力较差的女儿。这些女子成年后，在生活上依赖父母、家人，无法独立，久而久之，自然就会在人格和心理上产生依赖感，遇事自己难以做出决断，而任由他人（尽管是深爱自己的父母和爱人）“摆布”自己的生活。如果这名女子诸事顺利倒也罢了，万一遇到挫折，就难免抱怨那些为她做选择的人，这样“怨怨相报”只会造成恶性循环，继而让自己的人生气场走入真正的低谷。因此，独立很重要，凡事要靠自己努力，有人帮助和提携是福，要懂得感恩，在自己身边建立一个“不抱怨的世界”。
2、自信。即对自己有信心，勇于尝试，乐观向上。从某种角度而言，我的个性里是对自己缺乏信心的，因此在面对抉择的时候往往偏向保守。这点和年幼时父母是否适当地运用鼓励教育休戚相关：在多表扬、多鼓励的环境中成长起来的孩子往往更自信、更大胆；在缺乏接触新事物且缺乏鼓励的环境中成长起来的孩子往往面对新事物、新环境比较胆怯，甚至自卑。自信的人，也自有一种气场，容易成事，敢于面对各种新鲜事物和挑战，人生自然也丰富和精彩许多。
3、坚强。即不懦弱、不轻易放弃和退缩。人生一路，不可能一帆风顺；面对逆境的心态，往往会决定一个人一生的成败。现在有个流行词叫AQ，Adversity Quotient，翻译成“逆境商”，指人们用来应付逆境的能力。我想，坚强就是高AQ的主要组成元素之一。坚强面对困境，积极应对，控制局面，转危机为奇迹，才能实现自我突破；反之，只会使自己长期处于逆境之中，陷入永远的低迷。
4、勇敢。这不是男子“专享”的品格特质，女子也需要具备这样的素质：不是盲目大胆，而是胆大心细。勇敢和自信有一定的关联：自信是勇敢的基础，是心理基础；勇敢则是行为表现。我理解的勇敢，应当是智勇双全的，不仅需要勇气，更需要智慧；光是有勇无谋不行，那是鲁莽。勇敢不仅是面对新事物或逆境的时候需要的品质，在常态和顺境中也需要这项品质，比如对某件事情的坚持。勇敢应当是一种基本的人生态度，小到玩一项极限运动，大到追求某个理想目标，都应有一鼓作气的那骨子“气”和努力实现的行动力。

话说那么多，实际上我对这八字“方针”的理解和解释粗浅的很，而实践能力更显单薄；写下来，无非是有个美好的愿望：希望妞妞能够多做到一二。当然，前提是，她首先能够健康、快乐地成长；而在这八字方针之外，如果能够再多一些女子的温柔、美丽、优雅，那简直就像奢侈品一样珍贵了……
但，无论如何，我这个做妈妈的将和妞妞一起努力实现这八字“方针”，不仅帮助她培养这四项品质，也努力让自己尽可能做到以上四点——希望我这正式“奔三”的女子的觉醒和修炼也不算太晚。

在家待产的日子，因为无法确知他/她来临的具体时间，而夹杂着几分期待与紧张。随着预产期的临近，心里更多一分真实感，那个在我身体里住了九个多月的小生命真的快要到来了……

昨天，和母亲聊天，提起二十九年前母亲生我的往事。
那是一个酷热难挡的夏日，离预产期还有整整四十天。上午十点多，母亲尚在田里干农活，一阵阵的腹胀、酸疼让她无法坚持下去，只能匆匆回家休息。
中午十一点多，回家吃中饭的父亲见母亲不适，也一时无措，将母亲的情形描述给奶奶听，奶奶凭经验告知：“恐怕是快要生了……”心急如焚的父亲立即骑着自行车到村里的赤脚医生处“求救”，赤脚医生也对孕妇生产毫无经验，建议父亲立刻将母亲送往乡里的卫生院。
再次回到家里，来不及整理任何行李，父亲二话不说地把母亲扶上那辆破旧的28寸“老坦克”，一路颠簸着向乡卫生院进发……此时，母亲的羊水已破，腹部一阵阵的下坠感，我这个小家伙几乎是迫不及待地挣扎着，要来到世间。“在曹安路8号桥上，我几乎忍不住了，跟你爸爸说，我不行了，坚持不住了。”母亲现在回忆起来，都觉得惊险无比，她只能凭着本能用双手按住下身，防止我这个小家伙冷不丁地钻出来……
经过了45分钟的颠簸，终于到了乡卫生院。来不及消毒，来不及细问各种情况，立刻在产床下躺下，此时，已经能够看到我的小脑袋和浓密的黑发了……医生忍不住对父亲一阵呵斥：“这么晚才送来，多危险？！”这时，平常能言善道的父亲却木讷无语，也顾不了解释，只一心祈求母子平安。
好在，一直以体力劳动见长的母亲有一副好身体，几乎才用了5－10分钟，随着一声啼哭，我已经呱呱坠地；而母亲，竟满怀欣喜地从产床上坐了起来……

尽管，从小到大我听过很多遍关于自己早产的故事，却是第一次如此完整地知道每一个细节。大约是因为自己也生产在即，对此有了许多感性的认识。更是深深地了解，因当时医疗条件和交通设施的所限，我曾经面临着那么大的一个危险，随时都可能会在母亲抵达卫生院前就丧命了。
然而，也正是因此，我更要忍不住感慨生命的奇迹。那个早产40天的小婴儿不仅安然无恙，还得到了上天的眷顾和家人的爱护，健康地成长，时至今日，她也即将为人母。

大千世界，地球万物，生生不息。最值得尊重和敬畏的，便是神奇而坚强的生命！
如今，我身体里的小生命也即将来到这个世界，想必，如今的他/她不再会面临二十九年前的险境，但，生命的奇迹也将在他/她的身上发生——从呱呱坠地，到长大成人，到生命的进一步延续……

感谢上苍创造了生命，感谢这一切！让我们尊重和珍惜，这延绵不断的生命奇迹！

最近，接连两次，梦见自己生了孩子。第一次，是个大胖小子；第二次，是个姑娘。梦里，都是面目清晰的，大眼睛像极了孩提时代的自己，脸庞饱满而好看。
每次醒来，都是幸福却又淡淡怅然的感觉：不知道是怅然年初那个狠心的决定，还是因为岁月流逝终于让自己也未能免俗而打算缴械投降了。
总算了解，人生就是这样一个过程，在不同的年龄、不同的阶段，做不同的事情、不同的选择……看似遭遇一次次难题和挑战，最终的答案却都是必然；纠结也好，惆怅也好，终改变不了结局本身，无非就是在过程中忸怩一下罢了。与其忸怩作态却难逃劫数，不如欣然接受坦然上路。
于是，竟有些小小的期待，那个结局快点到来——想必，是到了换一种心态，重新调整角色的时候了。

“执子之手，与子共著。执子之手，与子同眠。执子之手，与子偕老。执子之手，夫复何求？ ”
在一个陌生网友的博客上，无意间瞥到这一句；竟是内心一凛的震撼，继而，热泪盈眶……
执子之手，夫复何求？——我又该如何感激，上苍的厚赐呢？

这两天，一直在考虑，是不是真的该，安定下来，做一个所谓的贤妻良母式的传统女人；最近一段时间，其实也在考虑，是不是在三十岁到来之前，让自己孕育一个小生命。
当然，这些只是偶尔的念头和设想，自己并没有做好足够的准备；但其实，作为一个女人，内心深处，依然是渴望这样的安宁与幸福的。

今天下班，Open搭Trevor的车来接我下班；然后去Trevor家“参观”了一下：Judy穿着家居服，正在厨房里忙东忙西，远不是以前见到的精明生意人的模样；他们的女儿筱筱长高了不少，许久不见，特别兴奋，唧唧喳喳地向我介绍家里房间的布局；他们的老外客人Philip安静地坐在沙发上，来自智利、母语是西班牙语的Philip只能用不太流利的英文和我们偶尔搭讪几句，因此大多数时间只是微笑着看电视……这样的居家环境，一时之间让我很感动，让我突然被一种浓浓的温馨和充满爱意的家庭氛围所包围。
筱筱很快要迎来钢琴考级，目前正在苦练四级考试曲目。让她弹几首给我听，她很乐意、很快乐地弹奏起来，丝毫没有很多练琴孩子被逼无奈的痛苦。站在她的身后，听那些似曾相识的音乐如流水般传入耳际，看她的小手在黑白琴键上飞快地翻飞，以及她那投入而纯真的表情，愈加地感动，继而觉得幸福。
那一刻，突然有种错觉，仿佛能感觉到孩子的某种神奇力量，能眼见着生命的奇迹在一天天的成长……有那么瞬间，很想成为一名母亲，拥有这样一个孩子，可以听她弹琴，看她享受每一天的生活，一点点的长大——想必，自己的心境也会不同，也会心平气和地一天天长大，一天天接受现实无奈的同时学会享受生活的种种恩赐。
或许，真的是到了认真思考这个问题的时候了。

夜里，和Open一起在小区附近散步，手拉着手，慢慢地走，仿佛回到最初恋爱的时光。
夏天的风依然轻拂，黄色高温警报终于在夜色里缴械投降。空气里弥漫着刚修剪过草坪的青草香，用力吸一口气，仿佛能闻见满心的芬芳。
走过格子琴行的时候，看见近门口的钢琴上坐着一个弹琴的女孩，突然想起两年前的自己，也很执着地想要学琴，每个星期在那个凳子上度过一小时的音乐时光……只是，一切都会被遗忘，在越来越浮躁的俗世生活里。对Open说，明天晚上继续来散步，如果经过琴行时，我依然对那把琴凳有所依恋，就重新推门进去，开始新一段的学琴生涯。
生活，带给我们的意义，其实有很多种可以实现的方式，并不一定只是那些功利性极强的所谓收获，或者是虚无飘渺、一时无法企及的梦而已。

手术过去六天了，身体正逐渐恢复，显得越来越轻松；
要不了多久，生活就会像什么也没发生过那样继续……
然而，并非什么也没有发生：
曾经有一个生命如此短暂地存在过。
                                                      ——题记

亲爱的宝贝：

很久以前，我就想着有朝一日要在博客上开一个栏目，名字叫做“喜福汇”。顾名思义，就是“喜悦和福气汇集”的意思。并且想把这个“喜福汇”留到某一天，等我决定要一个孩子，开始一个完整女人生活的时候，作为宝宝日记集的名字。
只是，人生总有意外。没想到，这个集子的开篇会是这样一封特别的信，写给一个世界上不再存在的生命。

亲爱的宝贝，请原谅我的粗心大意和懵懂无知，从这点上来说，我确实不够资格做一名母亲。
至今，我都无法确切地说出你来到这个世界的确切日子。而只能通过事后的计算，大略地推测出，在1月上旬的某天夜里，你意外地在我身体里扎了根。
更为糟糕的是，面对这一计划外的结果，你的这个毫不称职的准妈妈毫无预知的判断，依然过着我行我素的生活：应酬喝酒，几乎夜夜笙歌至醉生梦死；熬夜加班，创下三天睡三小时的记录后面如土色；胡乱吃药，企图用化学药剂来填埋自以为是的感冒和胃胀气；情绪纠结，每日不自觉地在to be or not to be 间徘徊……看似精彩丰富，实则混乱不堪。
直到春节期间的某天，木知木觉的我，眼见着身体有着超乎寻常地发福趋势，“胃胀气”在马丁林的猛烈攻势下毫无惧色，始觉蹊跷。一检测，方知你已在我体内占据了一片小小天地。

只是，亲爱的宝贝，你的这个自私的准妈妈，在得知你存在的第一时间，并无一丝一毫的喜悦，反觉得你似个不速之客，全盘打乱了她的生活计划。她全然无视于这一生命的存在，只是为各种搅得她心烦意乱的生理反应感到忧心和烦恼。
继而，在冷静下来的几十分钟后，她才想起此前一个多月不健康的生活，可能会引起的诸多不良后果；才想到要和你的准爸爸探讨一下你的何去何从。

现在，结果不言自明——你，可爱的小宝贝，在生命迹象显现不足两个月的某一天，必须接受残忍的事实——离开这个世界。
从做出这个决定到得到这个结果，你的狠心的准妈妈，几乎没有落下一滴眼泪。而在看到B超报告里赫然写着“可见心管搏动”的那一刻，心里感到一阵强烈的酸楚和不舍。泪，情不自禁夺眶而出。那是一条鲜活的小生命啊，如果留下，将会伴着十月阳光呱呱坠地……
但，我，这个自私的准妈妈，依然没有，没有成全这桩美事；而尽可能地去想象和扩大那个不良后果，以求得内心的一点安宁和坦然。

2月19日上午9点45左右，尚未成形的你被冰冷的手术工具带出母体。那一刻，麻药起了极好的效果，让手术台上的我昏迷得毫无知觉。
在病床上醒来时，你已不复存在。唯一能证明你曾经来过的，是病历册上那一页毫无人情味的手术记录。
不用多久，这页手术记录也不会再被翻起；你的曾经存在，不会被任何人所记起。但，唯有我，你的这个曾经的、毫不称职的、自私的、狠心的准妈妈，心里会翻腾起小小的涟漪，和对你深深的歉疚——宝贝，对不起！

但我知道，生活还将继续。
我也知道，在一年后或者某个不确定的时间里，在我和你的准爸爸做好一切准备之后，我们会迎来生命里的第一个孩子——一个真正地来到这个世界上的孩子，一个健康的、无忧的孩子；我们会倾尽全力去爱他/她、保护他/她、教育他/她，使他/她成为一个真正的男子汉或一个秀外慧中的真女子。
但我依然，还会偶尔地想起你，记挂你，为你曾经带给我短暂的生理上的苦恼，和留给我长长的思考——关于爱与责任，关于家庭和生活，关于母亲和孩子。

亲爱的宝贝，请允许我在此时此刻，真正地和你道一声“再见”，虽然你不再或者说你从来就不曾听见我说的每一句话。
也请允许，让我用这样的一篇短文来纪念你曾经的存在，尽管它罗嗦不已，词句毫无章法——但它至少比手术记录多一点点温情，能够让我稍感一丝丝的安心。

宝贝，对不起！
宝贝，我爱你！

                                                                                      雨飞@家中
                                                                                     2008年2月25日

是这般柔情的你  给我一个梦想  
徜徉在起伏的波浪中隐隐的荡漾 
在你的臂弯  

是这般深情的你  摇晃我的梦想  
缠绵像海上每一朵无名的浪花  
在你的身上  

睡梦成真   转身浪影汹涌没红尘 
残留水纹  空留遗恨  
愿只愿他生  
昨日的身影如相随  
永生永世不离分  

是这般奇情的你  粉碎我的梦想  
仿佛像水面泡沫的短暂光亮  
是我的一生 

想写一篇关于“海上花开”的博客，却总在提笔之间失语。
太美的景象：蓝天、白云、绿草芬芳；点点烛光、星星般的灯光、深情的音乐相伴……一切完美得如同童话，让我这两天回想起来，都疑似坠入梦中，常常不自禁地微笑，久久地回不过神来。
因为美好，便觉短暂；因为短暂，而更觉美好。因此，觉得，一切的文字描述都是多余的，甚至是累赘的。因为那一刻荡漾在心头的幸福、感动和那些难以名状的情绪，是只可意会、不可言传的。

BL出席了婚礼，且作为了我们的证婚人。这个角色非他莫属。
或许，正是因为这种“非君莫属”的在意，以至于他在婚礼上的迟到，让我有了几分“失态”。
关于这段，鱼儿写得很好：“对于我们这样的女子来说，总有一类人，是“致命诱惑”，是明知道伤害和无望也要去趋近的。而多年后一个云淡风清的日子，能“执子之手，与子偕老”的，往往是另一个人。这个时候，如果这个“他”能在场，能见证自己的幸福，那我们的人生也堪称完美了。
所以，当知道BL堵在高速上将迟到时，身穿洁白婚纱站在花门边上无比美丽的雨飞的表情，也许只有我在刹那间读出了。我拍了拍她，无端自己的眼眶也湿润起来。”
是的，总有一些人，会是你的“致命伤害”，无论你的情感归属如何，会无端地让你心生出许多的惆怅、彷徨，有时候却是坚定和力量。
无论如何，这个不算结局的结局，终是美的。

婚礼上，最让自己感动的，还是朋友们的努力和帮助。正因为此，才有这样一个浪漫和完美的婚礼。由衷地感谢他们！
第二天在别墅里醒来，突然之间，想有很多钱，买套大大的别墅房子，可以经常邀请这些朋友来做一些Party，一定很有趣。

ZY在MSN上告诉我：WJ回来了。
有点难以置信的感觉：早不来，晚不来，却是在我的婚期。
又是一个多年未解的死结。不知道是否冥冥之中的某种巧合和安排，婚礼前，曾经连着两天梦见过他，而后也曾无端地胡思乱想：会否在婚礼上发生很戏剧性的一幕（因为婚礼举行的地点离他的家不远）。
当然，这些戏剧的情景并未发生，却在两天后得知，他回来了，并且出现在我举行婚礼的小镇上。

无论如何，婚礼的浪漫是瞬间的，我的幸福是长长的。
也由衷希望，海上花开，绽放的不只有爱情，还有灿烂的人生。

坐上爱的地铁，
本站，希望；
下一站，幸福；
终点站，一辈子。

4月9日，星期日。还有30天，倒计时开始……30天后，我们的爱情将修成正果。

2006年5月9日，是我们恋爱的第1099天。“亲爱的，谢谢你一路陪我走来。”

这一路，因为有你，而充满了快乐：我们在摩天轮上大声疯笑，在三亚的海边放声歌唱；我们一起在球场挥汗如雨，也一起在演唱会上叫哑嗓音；我们一起笑着、开心地面对生活的种种，像两个孩子一样彼此撒娇、嬉戏玩闹……

但也不完全都是笑声：我们也曾在小房子里相视而泣，因为那些可望而不可及的遥远理想，忽然惊觉生存的不易；我们也曾一次次吵架、冷战，因为那一次次误解、不信任，和彼此的自私及自以为是；我们也曾夹在两个家庭之间进退两难，因为那些现实中难解的问题，需要平衡各方的关系和情绪……

只是这一切都即将过去，还有30天，人生将开始新的篇章：我们的爱将延续成更大的力量，一起面对生命中的所有得失，也一起回报世界予以我们的宽容与爱。

“亲爱的，还有30天，我将成为你的新娘！”

“让我们珍惜相爱每一天，亲爱的！”

14：48分，T703，出发地：无锡；终点站：上海。

舒适的软座车厢里，我在键盘上敲字。重回上海，中间隔开了一个年头。

150公里/时的时速，150公里的距离。一个小时的路程，隔开了两个家庭的空间距离；却牵挂着两对老人的永恒爱意。

1月27日，小年夜，上海到无锡。母亲的语气，带着宠爱的嗔怪：“你们走了，我们两个人过年很冷清。”

1月29日，年初一，上海到无锡。他的母亲，眼眶红了；右手扶着路边的电线杆，左手不停挥舞着：“小心点，路上当心啊。”

这一刻，我能说什么？我该说些什么？我那坚硬如铁的心，终于也柔软了下来。可是，我除了眼中饱含感激和后悔的泪，我还能做些什么？

我能再嫌弃你们一味重复的叮嘱，能反感你们的罗嗦么？我能再大声地、不耐烦地回应你们的提问，不高兴就重重甩上房间的门么？我能一如既往的倔强、固执，甚至不顾事实的对错而一味地叛逆么？……我能，我能，假装没有看见你们眼中的爱，假装没有听见你们话语中的关心么？

不是真的不懂得，而是我，总是过分自以为是。

有些感情，总要在150公里之外，才变得清晰；有些表白，总要在150公里之外，更容易表达。