海上花开

这几天，各种意外和负面的消息不绝于耳：近的有大众出租车的交通事故，全车5人无一生还；远的有法航飞机大西洋上失踪，机上200多名乘客和机组成员全部遇难，其中有9名中国人；再加上甲流H1N1的全球肆虐，让人不免发出“生死有命”的感慨。于是，就更觉活着的好处，也更加珍惜每天醒来见到阳光的时刻。
于是，也暗暗地告诉自己：乐活很容易，就是要每天快乐地活着。

初夏的时节，总是早早地醒来。
这两天，天还没有全亮，神志还是半迷蒙着，就能感受到肚子里的小家伙调皮的动静：时而是用手掌在腹壁上画圈，时而是东敲敲西打打，时而又是一阵打嗝般的颤动……我无法确切地得知他每个动作的含义，但安静地侧躺着感受到他动静的那一刻，内心里洋溢着满满的幸福；有时候仿佛能感受到他与我开着善意的玩笑，竟忍不住笑出声来。

昨天清晨六点多就被小家伙踢醒了，索性起来到对面公园里去转悠。晨练的人群里也有父亲，看着他和邻居们一起打羽毛球，大声而热情地和熟人打招呼，我突然由衷地敬佩起他来——我这个平常稀里糊涂、粗枝大叶的父亲，身上有种天生的热情和乐观的能量，能让周围人感染其喜悦和快乐。当然，他也有冲着老妈莫名其妙发脾气的时候，但或许，这也是他真性情的一面，也是他可爱性格的一部分。
和父亲散步回家，然后开始换被单被套、擦洗手间——我这个身怀六甲的准妈妈突然如此勤劳的举动，把准爸爸吓了一跳——但不知道为什么，身上突然仿佛有了许多使不完的劲，很想把这种热爱生活的劲头体现在每一个生活的细节上。忙碌了差不多两个小时，总算累了，在沙发上沉沉地睡去……
中午，接到老板电话，说是要加班改份材料。出乎意料的，和以往接到加班通知不同的是，我几乎是欣喜而雀跃地答应“立刻出门”，仿佛是身体里的某种激情被引燃，就怕没有足够的柴火燃烧。
2点左右赶到公司，7点多走出公司，那些Excel表竟仿佛成了能让我执着投入的某种艺术品。回家吃完晚饭、散了会儿步，接着在家里自觉加班，继续修改那些表格，以至于11点半上床睡觉时，心里都念着那些表，兴奋得睡不着。

今天8点起床，洗漱停当，出门买早餐，打算9点赶回公司继续修改材料。走出小区，看到对面公园门口锻炼回家的老人，还有路边提着小菜聊天的邻居们，觉得细碎的生活真是无比美好。
走小区一扇狭小的侧门回家，碰到一个腿脚不太灵便的老人从门的里面走出来，下意识地在门外停住等老人通过……本是一个很平常的举动，老人却似乎异常感动，特地停下脚步回过身来，对我说：“谢谢妹妹～”
当我侧过我那日渐走形的身体通过那道窄门，走向家门口时，心里更添了几分喜滋滋——为了这一小段连称为助人为乐都显得有点牵强的插曲，也为了我每天都能够健康而快乐地生活着。

乐活，就是每天快乐地活着；而我正在乐活ING……

·我们不可避却的要去生活，有时甚至要下海，不过，我们在紧张匆忙的生活里，可以让自己有较优雅的姿势，或者在为生活盘桓时，还可以谛听远方与心灵的潮声。

·草是那样子坚强，出乎人的意想，而草的坚强来自于它的无限谦卑、无限忍耐、无限柔软，以及永不休止的生长与抗争。

·生命的路有时真像沙漠中无涯的黄沙，旗杆是沙漠中的理想，一个唯一可以凭借的事物；如果生命能绕着一个不动的理想疾走，终可以走出一条生路的吧！

以上摘自林清玄散文集《淡品人生》

四月的雨季，乍暖还寒时，无心工作；总觉得美好的时光被千篇一律的枯燥公文霸占是残忍的。
坐一个让自己舒服的姿势，且不影响牛牛的动弹，开始翻看历年这个季节里写下的文字：忧郁的、灿烂的，哪怕为赋新词强说愁的，都那么生动而鲜活……有的仿似就在昨天，而有的却恍如隔了一整个光年。
庆幸，还有这些文字，留下得以循迹的蛛丝马迹；
也庆幸，这个四月，终于有些不同，向来不易满足的心被足够的幸福感填满；
更要庆幸，那些姑娘们，曾和我一般迷茫或混沌，一个个结束了悠长的青春期，开始了“正道人生”。
请原谅我这个食尽人间烟火的俗人，尽管内心深处还保留着一点小资和天真，但却固执地以为：温暖的人生应当是充满着烟火气，应当与正常的恋爱、结婚、生子这般的“正道”有关。但我也总是相信，在看似寻常的烟火气里，聪明的女子也总能活出不一样的姿态。

上班的时候，为避高峰堵车，经常走苏州河边的一条小路。岸边是破败的棚户区，搭建着许多违章建筑和临时摊位。每每，在为交通混乱感到烦忧时，又感动于这些生动的生活场景：推童车的老人、挑货物的小贩、见面打招呼的路人……那么鲜活的画面，仿佛人生的所有经验和道理都寄寓其中——没有什么可忧心的，没有什么可不满的，我们活着，活在热闹的人群里，有健康的身体和亲爱的家人朋友，便是最大的福气。
有时候，真有下车走走的冲动，那所谓社会底层最平常的生活，充满了热烈的生命气息，是多么叫人欢喜啊！那一刻，真希望自己是个艺术家，可以用音乐、用画笔、用影像来勾勒出人生最基本却最丰厚、又常常容易被我们忽略的模样！

感谢上苍，给予我健康的身体，和一颗善感的心；
感谢上苍，赐予我可爱的家人，和亲切的朋友们；
感谢上苍，能让我健康地活着，并在此刻感悟到人生的喜悦与丰厚礼物！

加班的周末，为一个在我看来很无聊但又必须的会。
躲在办公室里上网。周围很安静，安静得让人怀疑时间是否流过……下了好几个星期的雨，叫人感觉压抑；一些不可思议的事情，让人苦笑不得。
太静了，安静而平静，毫无生机，有种死穆的森然，让我由衷地感觉某种人生的荒唐和悲哀。只是，很多置身其中的人，并不觉得悲哀吧——这便是我的可笑之处，总是那么敏感得哀伤于一些与己无关的事。当然，那是因为我确知我的梦想，和我想要的人生模样……
渴望一场大雷雨，来打破这样的沉闷和平静，那种慢慢消磨意志，乃至在温水里逐渐死去的现状——我那不安分的神经，终于又开始蠢蠢欲动了，嘿嘿。

很偶然的机会，知道有这样一本书《遇见未知的自己》，开始只觉得题目吸引人，后来上豆瓣看了网友的简介，得知是本不错的身心灵成长的启蒙书，便打算买来一读。
个人以为，这不算一本好看的小说，甚至称其为小说也比较牵强；但是，作者用小说式的叙述方式将很多晦涩深奥的心理学、哲学及与身心灵成长相关的理论铺陈开来，倒也不失为一本通俗易懂的入门书。其实，早些年，我是不屑于看这类书籍的。当时就读了不少通俗哲学类书籍的我，自以为把很多人生的道理看得明白通透，自以为是不会迷失于茫茫人海之中的。只是，这些年日益增多的不快乐让我不得不重新审视自己的内心，才发现，不知不觉中自己已经离那个明白通透的自我越来越远了，甚至很多时候完全迷失在俗世里，分辨不清真实的自己。于是乎，有了很多的牢骚，很多的怨气，也包括在这里充满着很多忧伤的不快乐的文字。

这两天，由着这本《遇见未知的自己》，又开始读胡因梦的《生命的不可思议》以及托利的《当下的力量》。希望借着这拨书，又借着如今“准妈妈”的身份和状态，重新审视真实的自我，并且回归到那个明白通透的自我，能够在身心灵方面得到一个新的成长和质的飞跃。其实，这也是，近来迟迟不更新博客的一个原因（当然，另一个原因是现在很大部分精力转移到了新的“战场”——阳光灿烂的日子）：当处在混沌未知状态中时，倾诉和记录不见得是件好事；有些心结必须慢慢解开，有些心得必须去慢慢体悟。
在此，也趁这个机会感谢一下一直来这里的新老朋友，最近暂停更新博客后，才发现原来有不少朋友一直在关注和牵挂。只能说抱歉了，因为处于特殊的生理和心理转变时期，片刻的沉默只是为了有一天更好地回来。另外，我也在考虑今后往多个专题博客的方向发展，不知各位意下如何？也欢迎大家交流看法。

最后，用《遇见未知的自己》里的那句话结束此文：“亲爱的，外面没有别人，只有自己。”很多时候，我们的不愉快并非来自于所谓的外界，而来自于自己的内心——事实上，我们以为的外面或者外界，没有别人，只有自己。
以此，与各位看着我的博客和我的成长的你——共勉。

这些日子，琐碎、平淡，以至于觉得文字的记录都是一种多余。甘愿，让时间一点点流逝，哪怕是枉费了青春的尾巴、大好的时光——仿佛，连抓一下的心念都消失殆尽了。
心里，依然有着长久以来挥之不去的忧伤，时间愈久，愈见清晰；以至于，连演戏的心情与解释的念头都没有了。就让一切顺其自然吧，清者自清，浊者自浊。厌烦了那些刻意的讨好、虚浮的言语和夸张的笑容，只想做好自己而已；一个本来就内心清冷而孤傲的女子，又何必强颜欢笑地假装热闹呢？

年末，应酬与日俱增。好在，有了“特赦令”后，可以免去许多场面上的任务——如今，只管吃饱自己的肚子，偶尔说几句客套话，不至于场面冷清便好——轻松了不少；但似乎，离YZXY一年多前“警告”我的“旋转而忙碌的芭蕾舞娃转下舞台”的日子也不远了——倒是期望可以早些离开舞台的，太累了，有些舞姿太过繁复，始终学不会，也承受不起。
BL在《雨暮归途》中写：“路迢迢，天阔阔。宦海茫茫，心事空空落。日月昭昭人噩噩，众口芸芸，多少唯唯诺。”清醒、智慧、老练如他，竟也有如此感慨。看来，入世之路崎岖难测啊！

短信问候一位异乡的朋友，称正在团拜，喝了不少；继而，彼此喃喃几句体己话。不知为何，鼻尖竟泛起一阵酸意，只是说些不着边际的叮咛，却又觉得饱含着无数情绪，惺惺似相惜，忧忧若别离……
最后一句是：冬天已经到来，相信春天也会很快来到——是的，我们再也回不去了，回不到已然过去的春、夏、秋；但，总有，总有另一个春天，总有下一次的春暖花开——以此与亲爱的你们共勉。

按照惯例，每年的辞旧迎新之际，是必定要留下一些文字上的印记的，以告别过去，展望未来，记录彼时彼刻的心绪。

这次不然。因为从2008年12月31日19：30分起，我就坐在上海体育馆的演出现场，等待一场跨年演唱会，直到2009年0：30有余才慢腾腾地起身离开，到家已是1：30，也就只能罢了。

于是，在此刻，2009年1月2日的上午10：19，重新打开电脑，凭着记忆写下一点当时的心情，权当是后补辞旧迎新的心情。

周华健的演唱会很朴素：舞台上除了一条通向后台的阶梯之外，几乎没有别的修饰，全靠着灯光打出各种炫目的效果，来衬托演唱会的气氛；他的衣着也简单，好像就那么四套吧，除了第一套有点亮片，最后一套的红色衬衣可以衬托一点新年的气氛之外，其它简直都只能算上朴素的逛街装；整场演唱会，除了唱歌还是唱歌，顶多几句调侃烘托气氛，没有一个舞蹈动作，没有很靓的噱头……

但华健很卖力，唱足整整4个小时——除了迎新的十分钟请赞助商上台是个充数且不讨巧的噱头之外，就连成龙大哥的嘉宾时间，他也一直陪在舞台上一起唱，没有休息……所谓大哥级的艺人，自然有大哥级的敬业态度和风度，确实令人感动。

只是，我看演唱会的激情却已经远远不及当年了。不知是因为前几天没休息好，还是周华健对我而言尚不具备特别的吸引力，但我觉得最大的原因应该出自于自己的心态——我很抱歉，全场几乎没怎么找到看演唱会的激情。
确实，华健的歌大多琅琅上口 ；华健大哥很卖力、唱得很好听；周围的大部分歌迷还是铆足了万人大合唱的劲……但是，我，那个小小坐在现场一角的我，却提不起劲来。

周华健在舞台上细数2008年发生的大事，喜悦的、悲伤的，说2008年是特别的一年；这点我很赞同，就连胡主席在新年电视讲话里也说“2008年是不平凡的一年”。

然而，就个人的境遇而言，2008年的大多数事情，实在与喜悦扯不上边。看演唱会的时候，收到一条短信说要“告别悲情的2008”，立刻深以为然。2008对我而言，始终是上错了跑道，铆错了劲头的尴尬，在心里早就预演过无数次的悲情结局了。不知道，此时此刻才刚刚“觉醒”，算不算太晚。转眼就三十的自己，背负着那些不愿承受之重，还有没有可以选择的余地？？

我依然喜欢那首《最真的梦》，那曾经是我初中时代最喜欢的歌之一。喜欢的初衷与一段情窦初开的故事有关。然而，现在的喜欢，是因为那几个字的本意——最真的梦。
如果人生有梦，是不是会好过一点？如果我们有梦，是不是不要轻言放弃？ 我开始有一点点明白那些三十而立的焦躁和烦恼，并且真正地开始从一个海难者的角度理解自由飞翔的小海鸟的意义。

有一些决定和决心，必须要尽快而果断地下，必须从内心出发，而不是遵从所谓的现实——我知道，我这样的孩子，永远无法用现实来说服内心，永远无法心甘情愿地做到妥协！与其用妥协来伪装而不快乐，不如做回最真的自己，哪怕是任性的、不识时务的！

亲爱的，请守候你“最真的梦”，好好地守着！
加油，2009！加油！！

我们的爱只有你懂——单是这一句话，就足以让人唏嘘。有些爱，无需出口，无需相守，你懂便足够。

因了电影《梅兰芳》，近来也关注起京剧，了解了一些相关的人和事，渐渐了解和学着欣赏这门国粹的深重与美。但最为念念不忘的，倒是与京剧本身无关的东西，是那段经过了艺术修饰、加工甚至编排的梅孟恋。剔除具体的身份后，唯有真性情的东西才是感人至深的——请原谅，我依然是个浅薄的情感至上的浪漫主义者。

网上搜到一段网友bulgakov关于电影中梅孟恋的博客文字，自觉写得真实，摘抄如下：

“最好的爱情，本就如烟花，只在瞬间灿烂，被珍藏在心底最柔软的地方，用一生的时间细细回味。日日相对、柴米油盐、吃喝拉撒只会磨灭了它的光泽。所以，电影里的孟小冬，没有给男人纠缠和负担，走得干净，那曼妙倔强的背影才能换得梅兰芳的泪眼婆娑。我想，更完美的告别，应该没有眼泪，没有仪式，没有解释；不猜测、不分析、不犹豫、不回头；只在心里跟那人说‘再见’。
若干年后，有人撮合梅孟二人再次同台演出，孟拒绝了。梅兰芳演过那么多心思细密的女人，他不会不知道，女人的刻意回避意味着‘不能忘’。
也有人说，孟小冬离开梅兰芳之后，照相再也没有笑过。这种说法或者偶尔也会飘进交游甚广的梅兰芳耳朵里。我想梅是翩翩君子，断不会像胡兰成一样，靠讲述和女人的情史往自己脸上贴金。但是，出于人性，他会不会也有小小的虚荣心和触动？
 而孟小冬，当她衣不解带地服侍风烛残年的流氓大亨杜月笙，所流露出的柔情恐怕多是出于报恩和同情。她会不会偶然回想起那场靠着燃点她的青春、柔情、冲动、倔强才得以绽放的绚烂烟花呢？”

你懂我的爱 - 黎明&章子怡 （电影《梅兰芳》主题曲 ）
作曲：雷颂德 作词：姚谦

海蓝君为电影《梅兰芳》填了一首新词，《江城子·纸枷锁》，依然是一贯的侠骨柔情、荡气回肠：
“死生聚散戏一章，
绣衣裳，碎心肠。
凡尘如梦，
谁把纸枷扛。
若有红颜相伴老，
凭座冷，断清汤。”

前日，在电影院里，看到梅孟恋那段，也痴痴地发呆呢；尤其看到孟小冬离开后，畹华回家吃芝芳准备的夜宵，不吭一声却是泪流满面时，鼻尖竟也涌起微微的酸意。有一些人，注定孤独；即便遇见了今生唯一之灵魂伴侣，亦只能擦肩而过……
人心上的枷锁，是纸糊的，却坚如钢铁；只要心不死，就永受其困，不得自由。

和TUTU在开心网上聊天，说起一些令人心烦的琐事，她说：“不要因为周围有一些不一样的声音，或者否定自己的声音，就彷徨，就犹豫，既然决定了以这样的个性走下去，就要抵制住！不管在哪里，总有和你生活理念不一致的人，他们不认同你，并试图把你纳入他们的轨道，如果你不能同流合污，他们可能会排斥你，这样的感觉肯定在哪里都有的，这需要一个过程……”
其实，我的困惑不在于被否定和不认可，倒在于满世界的赞美声，“太多的赞美和肯定，会让人感觉不真实，觉得自己生活在虚妄里，心里便更加地惶恐”；况且，敏感的心早知道，其中很大一部分来自那些并不纯粹善意的谎言。尤其，当这种表面虚伪的赞美与内心的自我否定形成强烈反差时，心魔便会伺机而出。

因一位领导的“仁慈”，今晚我重获自由得以在中环百联享受老鸭粉丝汤；一时间，心生感慨，情不自禁对Open说：“人生苦短，其实我们更应该选择去做那些自己喜欢做的事，想做的事，而不是应该做的事。”
其实，是想否定自己所作的“入世”选择，但终究有点不忍心，那个辛苦了一年有余的自己没有功劳，也有苦劳。但或许，这段路，能帮助自己更清晰地认清自我，也不算一无所获吧……每个人生阶段，都有其命定的任务和使命，冥冥中应当早有安排。接下去，我该做的或许就是撕破那个纸枷锁，什么也不要想，听心说话，顺其自然，不为难自己——因为我，只能，也只愿，是个凡俗之人。

是从那次考试失利，还是从某次颇受委屈的批评开始？是因为一次失恋的阴影，还是因为曾经暗恋的无果？是诱发于某次善意的谎言，还是一次恶意的欺骗？不记得哪一天起，你开始植根在我的体内，在冷不丁的时机，放出暗箭，把我射得遍体鳞伤。
我一次次地努力抚平伤口，装作若无其事，继续上路。但是，你总是纠缠不休，像个顽皮的小孩，把我折磨得身心疲惫，且像个正在生长发育期的顽童，有着越来越茁壮成长的趋势，成为我心头挥之不去的顽疾。

我总是小心翼翼地伺候着你，生怕你出来捣蛋，却依然防不胜防。你总是在不经意间，偷偷溜出来，让我在亲密关系间说些伤人的话，在不合适的场合特别冷漠或者过分热情，在应当充满斗志的时刻变得信心全无、全盘溃败……
于是，我陷入了一场场的战争之中，和自己的战斗——战役越来越艰苦，敌人越来越顽强，武器越来越单薄，身心越来越乏力……最后的结果，总是异常孤独，独自舔噬累累伤口。

让我感到害怕的是，我能够感觉到你的野蛮生长，你的体形和能量在这些年里，都变得愈加强壮和嚣张，以至于有时候我根本难以驾驭和控制，甚至无法掩藏。
有时候，真的很累，很想投降——如果可以选择，我宁可从来没有战斗，也从来没有遇见过你。

夜里，一位老同事打电话来，说央视某栏目记者找我，估计是循着我曾采访的报道，想找被访者的联系方式。回家路上，按着老同事留下的电话回拨过去，一个年轻充满朝气的女孩子的声音，语气急切而欣喜，像极了若干年前的自己，苦苦搜寻的线索终于有了回音。答应回家后找到电话号码就给她发过去。也不食言，一到家便打开电脑翻找以前的通讯录，好在离开记者这个岗位之前，把所有曾经用过的采访电话都分门别类地整理归档，本想是留作一场人生的纪念，没想到还能派上用处。很快找到号码，给央视的女孩短信过去，心情愉悦，仿佛完成了一项重要工作。
又突然，无限怀念起那些日子来，那些无需“入世”，只需冷眼旁观，闲散文字的日子。突然，一阵伤感，竟要落下泪来……

这两天，落了太多的泪，眼睛也总是一阵阵生疼。内里，有着很深很深的伤感，却是任泪水如何流，也驱赶不走……
感觉自己仿佛是个溺水的孩子，挣扎到无望，索性闭上眼睛，让自己沉下去，沉下去，直至死亡……在完全沉没之前，还有没有一线生机出现的可能？

一位朋友发来消息，来回几段，皆是嘻笑怒骂的无厘头。回复一个字“俗”，我笑，心里说不出悲伤还是无望，随手编了几句打油诗：“我本俗人，生在俗世，被困俗务，岂能脱俗？”其实，是想说：心中已是聊无希望，又如何能开出不俗的人生之花来？

－－－－－－－－－－－－－－－－以下摘自Amy的《岁月静好》－－－－－－－－－－－－－－－－－

生活从来都让我们相信，命运是我们竭尽全力也无法逃避的东西。生命中的原罪太多，可以选择淡忘，但无法逃离。只有真正的面对，才能与它共存。不管是落泪或是微笑，疼痛或是快乐，如果不能坦然相对，阳光将永远无法把爱带入我们的心房。

他的嘴皮子在上下翻动，干涩的唇边已经泛起白色的唾沫星子，但他依然谈兴不减；听的人却是意兴阑珊，完全不知其所云，仿佛在看一部题材陈旧、百无聊赖的默片。
你可以想象这样一个电影镜头，先是他的嘴部特写，干而无血色的嘴唇，下颌冒出头的胡须渣子，稀拉着，黑灰白三色混杂着。镜头再慢慢推远，可以看见这张嘴的主人的面部全貌：说他的脸色是苍白的并不确切，但也没有正常的人色，仿佛只是灰蒙蒙的一层，甚至可以叫人忽视五官的存在；然后，便是那副硕大的样式夸张而陈旧的近视眼镜，几乎遮住他的半张脸，于是，他的表情也因为看不真切而变得诡异。
这便是老陈，大多人所见的第一眼老陈。我也毫不例外地在第一次见面时，深深地记住了他脸上最明显的两个“器官”：嘴和眼镜。

天气逐渐阴冷，人心也日渐苍凉。
前天夜里失眠，爬起来看《暗算》：热烈、真挚的黄依依一次次向安在天表达那份炽热而强烈的爱，却一次次被拒绝，乃至被伤害……无望的爱情，悲剧的人生，苍凉的人心——久违的揪心，泪流满面。

如今，我们的心仿佛已经慢慢磨出了粗糙的茧，遂而长出坚硬的壳，推心置腹变得很难很难，感动感怀少之又少。即便偶尔“被青春撞了一下腰”，也只是默默地承受，一言不发地在暗里平息情绪。
长大，继而老去——或许，这是一条无论我们如何努力，也回不了头的不归路；从一开始，便注定了悲剧化的结局。

恼人的冬季又来了；但愿，这是一个不太冷的冬。

最近，接连两次，梦见自己生了孩子。第一次，是个大胖小子；第二次，是个姑娘。梦里，都是面目清晰的，大眼睛像极了孩提时代的自己，脸庞饱满而好看。
每次醒来，都是幸福却又淡淡怅然的感觉：不知道是怅然年初那个狠心的决定，还是因为岁月流逝终于让自己也未能免俗而打算缴械投降了。
总算了解，人生就是这样一个过程，在不同的年龄、不同的阶段，做不同的事情、不同的选择……看似遭遇一次次难题和挑战，最终的答案却都是必然；纠结也好，惆怅也好，终改变不了结局本身，无非就是在过程中忸怩一下罢了。与其忸怩作态却难逃劫数，不如欣然接受坦然上路。
于是，竟有些小小的期待，那个结局快点到来——想必，是到了换一种心态，重新调整角色的时候了。

晚间十点多到家，有点意犹未尽的意思，觉得应该在这里留下蛛丝马迹，以飨各位关心我的朋友们。

这两天，工作不忙，生活却不单调。

昨天，送走了叶子。选择不哭，是因为觉得没有必要，而且由衷相信，每一次的离开都是为了下一次的重来——为了更好的未来，为了梦想，祝福叶子和一切有梦的人们！
下班后，去了健身房，距离上一次健身已是两个多月的事情了。做了常规的器械锻炼后，上了一节“衡”课程。其实，确切来说，是Yoga的启蒙课。上课的老师很年轻，很阳光。伴着音乐，在她清脆的口令声中，舒展四肢，其实，是舒展自己的心。结束放松时，在黑暗中闭上眼睛，耳边海涛拍岸的音乐声，调匀呼吸，静静地躺下放松……那一刻，有一种感动得想流泪的冲动——有一段时间了，没有这样安静地面对自己，善待自己，放慢脚步，放松心情。
回家路上，暗暗下了决心：告别前阵子灰头土脸的日子，重新扮靓自己，每天给自我一个肯定和乐观向上的心情。

今天一早，办完了一件纠结了两个星期的事情，心头一块石头落地了一大半；于是，心情和今天的阳光一样灿烂。
在陆家嘴，见到了Grace，忙得像陀螺一般的Grace，很OL，尽管难掩疲惫，却神色泰然，干劲十足——很为她感到高兴。能找到一片自己的天空，也是一种幸福。在奔向目标的道路上，困惑是常态，大多数时候，我们要学会享受和感恩。
然后，去见了一位“老”朋友。应当有一年多未见了吧，点滴的信息来自彼此的博客、他人的传言、MSN上的只言片语甚至媒体的报道……见缝插针般的见面时间不长，却是一场在我看来质量颇高的“约会”。那些许微妙的心情变化，从悸动无措到心平气和、坦然面对，这说长不长、说短不短的若干年头里面，成长是显而易见的，让人心生欢喜。生命之中，能遇见很多人，相知或错过，皆因缘分；有一种可以称为“良师益友”，格外弥足珍贵。
晚上，和鱼儿闲聊，说起这两天的种种际遇，感慨生活的厚待，也感谢这所有的一切——因此，要永远怀着一颗感恩的心，健康乐观积极地生活！